?

Log in

No account? Create an account

#3weekswithoutdima — итоги :)

Заранее хочу сказать, что пост этот не нацелен на порицание, выражение недовольства и обиды, а просто констатирует недавний опыт, который стал для меня новым и своего рода неожиданным.

А дело обстоит так. Уехал мой муж очень далеко и на долгое время. Да-да, 3 недели для нас — это оказалось очень долго, учитывая, что за почти 11 лет мы могли уезжать в командировки раздельно максимум дня на три-четыре. Мы с Ва и New, который ещё только изнутри может показывать свой характер и силушку богатырскую, остались на хозяйстве. Перед Дикиным отъездом чувства были смешанные от "ну держись, мать: девичники-друзья-все-дела!" до "трындец, как же как же мы без нашего папы?.." Обнадёживало/подбадривало всё: друзья, готовые "скрасить твоё одиночество", пророчества несметоного количества подарков мне и сыну; кровать, в которой будет больше места для того, чтобы мелкий не складывал все свои конечности на меня. Но все эти так чётко очерченные плюсы как-то не давали исчезнуть грызущему чувству тревоги. И таки не зря. Со всей ответственностью могу сказать, что если тебе тридцать или около того, и все твои друзья-товарищи плюс-минус того же возраста — коротать вам выходные в компании детей и кота (собаки/попугая). Потому что никому особо неинтересно, что тебе сейчас грустно-одиноко. В принципе, механизм размышления (если таковой вообще присутствует) понятен: есть ребёнок, с которым можно безудержно веселиться (ну да, три недели подряд, ну да вечерами в субботу и воскресенье, а что — разве не веселье?). Или ещё: у других вон мужья на месяцы уезжают и ничего. Или вообще самое в лоб: у меня своих проблем хватает/ я не нянька и тэпэ. Но дело в том, что в такие моменты не вылазило проклятое "друзья познаются в беде"... Думаешь себе: "Не, ну это наверное не та беда... Беда — это когда со здоровьем, или не дай Бог чего посерьёзнее... Беда — это нечего кушать или ребёнка накормить... Спать негде..." И что получается, что есть какие-то критерии беды? То есть если я полночи плачу от того, что кроме мужа (и без мужа) и ребёнка я никому не нужна — это не беда, это так, истерический припадок из-за дефицита внимания? Но ведь друзья, они-то не зря друзья. ОНИ же должны понимать, как для меня это трудно и невыносимо противно. Хотя будучи друзьями они мне ничего по сути ничего и не должны... И вот сидишь себе сидишь, накручиваешь-накручиваешь, а воз и ныне там. Берёшь ребёнка на руки, обнимаешь его, а он тебя в ответ и радуешься тому, что есть он, которому чем больше тебя — тем лучше. И не нужно никаких бед, тоски и уныния, чтобы он сказал, как сильно тебя любит или как сильно ты ему нужна. И пошло-поехало: парки-магазины-детские центры-шоколад...
Друзья, если вы всё ещё читаете этот пост, то самое время повторить, что никаких претензий или обид нет и близко. Были, ага, но они как-то сами собой отработались. У каждого из вас своя жизнь. У кого-то только недавно случилась семья, у кого-то (даже у нескольких :)) — любовь, у кого-то дела. Наверное, такой опыт нужен был в первую очередь мне, чтобы осознать, насколько жизненно необходимы мне мои мужчины — муж, сын и ещё вот тот, один :) Не то, чтобы когда-то я в этом сомневалась, просто эти бесконечные дни и недели дали понять, что без них я — социальный инвалид, который вроде бы как и пытается закрыть глаза на свою несостоятельность, но одновременно и понимает свою оторванность от "парного" общества.

В завершение хочу сказать: момент социальной реабилитации уже близок, ибо через несколько дней приедет моя пилюлька и всё станет на свои места. А ещё — рожайте детей! С ними вы никогда не узнаете, что такое одиночество! На секунду может показаться, что это "не та компания", потому что хочется тусэ... Но тусэ – это как-то скоротечно, а лучшую в мире компанию на всю жизнь лучше всего сделать самим! :)

Всех люблю.
Всем мира!

счастливым быть...

... совсем не сложно!
Оглядываясь вокруг всегда можно найти горошины, жемчужины, монолиты счастья! Сегодня на вопрос: "Вы счастливы?" большинство собеседующихся отвечали безоговорочное "Да!" А на вопрос "почему?" задумывались... Может быть потому, что почувствовать себя счастливым гораздо проще, чем объяснить оное состояние. Кто-то говорил о работе, кто-то о семье... Кто-то был счастлив потому, что наконец-то нашлось время на изучение английского языка... Проводя аналогию со своим без нескольких месяцев полторагодовалым сыном, могу сказать, что счастье — это вообще нереально просто: это летающие каки (птицы) это бу-бу (бублик) это эээээ (водичка в бутылке)... И так здорово, когда ты ощущаешь такое же детское счастье, когда снежинки на лицо, когда есть куда ехать и куда возвращаться! Мы так часто склонны искать несправедливость, несоответствие, непонимание, проблемы вокруг нас, и это так часто порождает чувство неудовлетворённости, поиска чего-то сверхъестественного... Мы накручиваем свои мысли на волну негатива, заморачиваемся на предмет того, что не так и что могло бы быть по-другому в те уникальные моменты, когда можно просто оглянуться вокруг и увидеть верных друзей, мужей и жён, коллег, "как" летящих высоко в небе... Мы скучаем по детским ощущениям счастья, когда нам что-то дарили родители тогда, когда уже сейчас знаем, что многого можем добиться (и добиваемся!) сами. Мы постоянно что-то делаем для того, чтобы ощутить это недостижимое счастье, не замечая, что оно уже вот — рядом с нами! Мы ищем смыслы во всём и во всех... Подвохи в простых шутках, недосказанностей во всём сказанном, драматизма... Мы пишем о том, как нам не хватает того, что по сути у нас есть, а на самом деле мы просто этого не замечаем, ибо если бы заметили, то не на что было бы жаловаться, а так не интересно, т.к. драматизм и громкие слова о "высоком" всегда в моде... А главное, мы презираем всех тех, у кого, не дай Бог, случится счастье или хорошее настроение в моменты нашего глубочайшего отчаяния и поиска недостижимого позитива... Как, мол, посмели, нарушить моё уныние своими идиоЦЦкими шутками и притязать на мою улыбку?!
Пусть я буду трижды не модной, но у меня есть все те "каки", которые летают в небе моей немодной жизни... И пусть радоваться простым вещам старомодно и бестактно — мне очень по душе этот моветон!

Счастья вам! Простого и не замороченного!

Ничего

не волнует...
главное - у меня есть ты!

Choices we make...

... define who you are.
Всегда мне на ум приходит эта фраза, сказанная кем-то и когда-то, и добравшаяся моего сознания благодаря моему хорошему канадскому другу Майку. Выборы-выборы... Повсюду и всегда. И можно этой фразой пользоваться очень выгодно, мол "Вот такая я какшка по жизни, и поэтому поступаю именно так". С другой стороны, когда не какшка ты вроде вовсе, а поступить хочется нужно по-какашечному. И вот же незадачка, последние мысли посещают гораздо чаще мой больной само-анализирующий мозг. Вот захотелось очень на море поехать, отдохнуть от суеты и рутины, связанной с постоянным пребыванием с маленьким ребёнком и со старенькой бабушкой. Хотелось поехать, разумеется, без ребёнка и бабушки :) Но вот засело же в мозгу: если я поеду в такое двух-трёх-дневное путешествие, получается, что а) я плохая мама (ибо кто ж додумается 10ти-месячного ребёнка оставить на 3 дня без мамы) и б) плохая внучка (от бабульки засемьдесятлетней устала - а-та-та по попе!). Вот и решила не ехать... И опять же, получается, что я - безамбициозная амёба, ни во что не ставящая свои интересы. Плохой семьянин или безвольная амёба - какой бы выбор не был сделан - результат данного выбора, в таком свете, позитива не приносит всё равно.
Едем дальше...
Предлагают работу... Работу интересную, в области, в которой могу "других посмотреть и себя показать", но это же и связано с отказом от другой должности (к слову сказать, в той же организации, только уйти в другой отдел). И вот вопрос: и уйти вроде бы хочется, но есть ведь начальник нынешнего отдела, который меня учил-воспитывал-закалял и, главное, никак не рассчитывал на мой уход. И вот как меня будет характеризовать выбор в одну или другую сторону: не уйду - безвольная, неамбициозная амёба (ОПЯТЬ???), уйду - предатель (а-та-та по попе!).
Или вот сегодня...
Я люблю спорт! Очень люблю! В зал стараюсь ходить без пропусков три раза в неделю. Звонят подруги: "Встречаемся, - говорят, - во столько-то". А у меня зал. За подругами соскучилась, и спорт, конечно, накрылся блестящим таким красивым медным тазом... Но тут легче: зал-то я наверстаю в пятничку, (если ничего другого не помешает) а сегодня выбор говорит о том, что я ленивый оболтус, котрый беговым дорожкам и штангам с гантелями предпочла кофе, сигареты и приятное общение с девочками (ну для того, чтобы понять, что я люблю поговорить - хлебом ни корми, мне особо и диагностировать свои выборы не нужно - это факт).
И так вот выбираю я, выбираю по жизни... И как-то анализируя каждый выбор ничего абсолютно хорошего во всех отношениях я сказать не могу, интересно другое, что оглядываясь на жизнь в целом (как бы по-старпёрски это "оглядываюсь" не звучало), складывается всё довольно-таки неплохо... То есть, выборы-то скорее всего правильные, только понимается это как-то не сразу....

О важных.

Есть в моей жизни люди, которые не просто так «есть», а которые так или иначе влияют на меня, течение моих будней и иногда выходных; люди, которые прямо или косвенно даже в мои «за двадцать», формируют меня как личность, корректируют что-то в характере и отношении к себе и окружающим. Я сейчас не имею ввиду родителей, свою семью (мужа и сына) — ибо это безусловно топ-люди во всех отношениях! Я говорю о тех «не-кровных», но очень близких. И так почему-то захотелось мне им о них написать, что удерживать себя я даже не пыталась.
Итак, в абсолютно случайном порядке: творцы моего настроения и жизни по состоянию на сейчас:
Серёжа — он же крёстный папа моего ребёнка, он же — Маэстро Фомкин, он же — Соул. Тот, кому я могу сказать всё или просто сидеть и молчать; тот, кто может быть ультра-креативным и супер-прагматичным. Тот, на кого я могу даже злиться, но всегда любя! Тот, кто открыл для меня двери своего личного проекта, и доверил мне многое из него! Тот, с кем мы прошли многое, и не меньше — я в этом уверена — ещё пройдём! Да что там говорить, человек, неделя без которого кажется какой-то странной и нехорошей. Человек, которым я очень люблю хвастаться и которым я не перестану восхищаться НИ-КОГ-ДА!
Лена — она же Биг Босс, она же — Дир, она же — сестра по духу и всеми признанная кума по работе. Мой друг-Друг (а не какая-то там подруШШка). Человек, который в разные моменты жизни был и бывает до сих пор моей совестью, справедливостью, здравым смыслом... А также человек, с которым всегда есть о чём поговорить, чему поучиться; с которым можно весело и бесконечно проводить время на трезвую и не очень голову. Образец активности, целеустремлённости и порядочности в отношениях семьи, работы и друзей. И пусть за пять лет университета мы не успели стать близкими друзьями — так прекрасно что это произошло немного времени спустя!

Ира — она же Блонд, она же — крёстная мама моему Ваньке. НЕстандартный, НЕпредсказуемый и НЕвероятный человек, который всегда учит искренности, прямолинейности, открытости, честности самой с собой. Будучи одновременно строгим руководителем и утончённой девушкой, по жизни она сочетает в себе несочетаемое и этим привлекает настолько, что не оторваться!

Леся — человек благодаря которому я являюсь тем, кем я есть на работе. Она научила меня всему, что я умею в профессиональной сфере. Своей верой в меня, как в сотрудника, она вдохновляет меня на самосовершенствование, и постоянный прогресс. Человек который учит культуре общения и поведения в нашем "цехе", который учит гордиться тем, кто ты на самом деле есть...

Люди, спасибо вам!!! Вы у меня есть и мне от этого так хорошо! Без вас всё было бы по-другому... Как? — Без понятия! Но определённо не так как сейчас!..
Не знаю, кто как, а я иногда люблю поныть, пожаловаться и иногда пореветь... Не жалости как таковой ради, а так — поделиться накипевшим. И вот ведь незадача: повод-то всегда есть! Его только поискать нужно: сломанный ноготь, нарушенные планы, дождь на только что помытую машину, ребёнок капризничает, муж не так поцеловал уходя на работу... Иногда эти поводы проходят мимо и абсолютно безболезненно, но бывает, что нытья не избежать... И не хочется... Ныть самой себе — глупо, идти к психологам всяким — и подавно... Остаются любимые други. А их-то зачем напрягать своими мокрыми глазами? Да и реветь-то как-то не положено уже что ли. Ныть в ЖЖ, вроде тоже проходили... классе в 9ом-10м :) Не ныть вообще??? Ну уж нет, так можно "недоныть" уже не только до психолога но и до психиатра. Остаются таки бедняжки друзья и слушают они, слушают: кто-то подбодрит, кто-то улыбнётся: "Мне б твои проблемы", кто-то по полочкам всё разложит! И всё кстати! И всем спасибо!.. Но пост собственно (как всегда))))) не об этом.
Вот я, например (я, конечно, не пример, но всё же) нытик стихийный: накатыло-поныла-забыла, но меня всегда поражали нытики хронические. Люди, которые всегда (я подчёркиваю) ВСЕГДА находящие недостатки во всём (в себе, разумеется в последнюю очередь)! Люди, жалующиеся на недостаток всего, вечную обделённость, несправедливость жизни и судьбы, отсутствие позитива, если хотите, смысла жизни... И вот ноют они себе и другим, ноют обо всём, ноют о том что ноют,и никогда у них ничего не складывается... И не сложится, наверное... Любезные мои, хватит, пожалуйста! Ничего не будет, и никогда не хватит, пока ною не перерастёт в делаю и борюсь, меняю и меняюсь!..
Вот так.

Два дня и полных сорок восемь часов с Ва! Этого не было так давно (не смотря на то, что категории давно-недавно у нас несколько сдвинуты)! Помню в два-три его месяца я могла с ума сходить от эффекта дня сурка, а сейчас так мило провести с ним долгие жаркие дни. И хотя я не очень люблю лето с его +40 в тени — этим летом я, ною, конечно, что жарко и т.п., но это так невааааажно... Уже работа, уже больше времени себе и друзьям, но больше средств (физических и материальных) на него; уже сидим-стоим-топаем-клацаем зубами... И если тогда давно (3-4 месяца назад) хотелось убежать, вырваться на час-другой, то сейчас, когда выдаются такие Вака-дни, это благодать: играем, кушам, прыгаем, летаем... Да, рухнешь ночью рядом с ним без сил вообще, подумаешь: может почитать или интернет, и засопишь ему в такт, так и не открыв ноутбук/не сняв с блокировки телефон... Мама устала, но мама счастлива! :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Прощеное Воскресенье...

Мне странно, когда в этот день мои, скажем так, не слишком религиозные родные и близкие друзья подходят/звонят/пишут и говорят "Прости за всё.... (и дальше по тексту: "я не со зла", "я не специально" и т.п.)" Так и хочется каждому (а как ни странно за это утро на часах 9.30 утра, если что) набралось уже четверо)... так вот, каждому хочется сказать: "ауууу, ребята, мне не за что вас прощать!" вы ведь любимые и такие замечательные, что даже если и творили/говорили что-то, на что я могла бы обидится, это уже 300 раз забыто, а до этого я сама столько же раз вас уже оправдала. И это не потому, что я аморфное, беспринципное создание, а просто потому, что любовь к вам настолько безгранична и безоговорочна, что даже те мелкие разногласия, споры, взгляды, которые порой случаются, не откладываются на долго в памяти и не ждут прощеного воскресенья. Да и не Господь Бог я, чтоб грехи вам ваши отпускать. И потом, если было что-то конфликтное, то ведь наверняка и сам "провинившийся" уже сто раз извинился и был "прощен", так а в чём, простите, смысл вообще сегодня, когда вроде бы ничего плохого не произошло просить себя простить?.. Я очень не люблю демагогий на предмет валидности/невалидности праздников и тем более поверий и обрядов, но вот надобность сегодняшнего "весь-мир-меня-прости" у меня лично вызывает большие сомнения и смех непринятия. Ведь если есть недоговоренности, конфликты и несогласия — поговорите об этом сразу и "решите вопрос на месте", по-взрослому а неискреннее "Ну ты ж прости меня за всё" не имеющее под собой никаких эмоциональных переживаний или оснований и захихиканное "Прощаааааю и разрешааааю" похоже на какой-то за уши притянутый способ повысить свою духовность. И очень забавно, когда завтра на завтрак будет кушатся яишенка с беконом, хотя прощение если просили уже, то по идее и поститесь уже будьте любезны, а то избирательность людская к обрядам христианства порой повергает в шок.
И да, простите, если кого обидела этой заметкой – не со зла, не нарочно... В свою очередь ни на кого ни за что зла не держу, если кто-то насолил, то солящий узнаёт об этом, как правило, вторым — после меня.
"Белый человек жаден. В кармане он носит холщёвую тряпку, в которую высмаркивает свой нос, как будто боится, что высморкает и упустит что-то очень ценное"
Индийская мудрость, подсмотренная у xx_century_fox
Ну да, бывает... Или в тряпочку или в салфеточку - это же так принято: ну не на улице же под деревья "удобрения" разбрасывать! А сколько таких салфеточек, извините, с сопельками лежит в наших шкафах, тумбочках, ящичках, головах... Сколько бессмысленного хлама, уныло пылящегося на полках наших домов и мозгов. А вытрусить это всё как-то рука не поднимается: ведь когда-то обязательно настанет это заветное время "пригодится"! Почему сколько бы раз я не проводила САМУЮ генеральную уборку в каком-либо отделении мебели стоящей дома, я всегда насобираю пару пакетов того, что "на вылет!"?? А такого рода чистки я провожу раз в 2 месяца так точно! То есть 2 месяца назад я думала, что эти "засморканные платочки" (простите, что повторяюсь про эту гадость, но уж больно сравнение пришлось по душе) мне же явно для чего-то понадобятся. И так постоянно: один хлам ушёл на смену ещё два пришло. Маечки, которые оставлены "для грязной домашней работы", свитера и костюмы для "дачи/леса", бумажки для черновиков, пакеты (супермаркетовские) для мусора... Всё это ждёт своего применения, в то время как я убираю в относительно не старой одежде, пишу и делаю пометки в телефоне и соц.сетях, выбираю себе новый спортивный костюм для вылазок в лес и ПОКУПАЮ пакеты для мусора...
А если ещё соотнести эти все "пригодится" с воспоминаниями нашими "ненужными", которые засоряют головы наши умные... Вот зачем, например я помню, как у меня в девятом классе телефон украли, или какого цвета были мои брюки, когда я первый раз пошла в универ или тригонометрические функции? Вспоминаются слова Ливановского Шкрлока (не дословно): "Человеческий мозг — это старый чердак, в который можно пихать что попало: дурак так делает, тащит туда нужное и ненужное; в моём чердаке только нужные мне инструменты... и они в идеальном порядке". Ну и получается, что по-Холмсовски я полный дурак, потому как в голове моей ещё больше "носовых платочков", чем в тумбочках, но, в отличии от ящичков, ежемесячной чистки мозгов я не провожу и вот так копится в ней всё копится, а когда почистить захочется, иду к ящичкам и летит из них всё, отождествляя воспоминательный хлам, который и составляет понятие о моём прошлом: и хотя платочки выбрасываются, но сопельки всё равно остаются :)
Ох, читаю я всевозможные блоги и фрэнд-ленты и диву даюсь: вот уж нет более, по-моему, противоречивого праздника, чем этого несчастного Святого Валентина, который многие отмечают или НЕ отмечают сегодня. Сплошь и рядом (иногда даже от абсолютно случайных/незнакомых) людей приходит в фэйсбук-контакт и тэпэ: "Ой любви тебе неземной!!! Люби и будь любима!! Бла-бла, бла-бла, бла-бла!" или наоборот "Та это ваЩЩе не праздник - тока дЫбилы его отмечают" ну и так далее и тому подобное... Странно... Почему людям так хочется навязать "другим" людям своё видение. Ведь сколько всевозможных трактовок этого одного праздника переживала я сама (и, думаю, не мало вцелом людей), если проследить хронологию, было это примерно так:
Период 1 (9-10 класс)
"Кто выдумал этот праздник??? Все эти сердечки-свечечки! Кому надо в стотыЩЩный раз напоминать мне, что ОН меня не любит!! И даже наверное не знает, что я-то его люблю! Более того, этот праздник кооонЧЧШШШШЩЩеный (именно так, с остервенением) придумали специально, чтоб подчеркнуть безответность моей любви!!!"
Период 2 (10-11 класс)
"Ааааа!!! Завтра День Святого Валентина!!! Собираемся все у меня (Васи, Пети, Мани - неважно) и гуляй душа!!! Да, выпивки наберём, канешн!!! Закусывать? Да зачем?? Ну пару салатиков-бутербродики...Ну как всегда мы отмечаем любой праздник! Купим пару шариков-сердечек, чтоб повод на лицо был, что не просто так пьём-гуляем"
Период 3 (1ый курс-5ый курс)
Тут вариантов может быть масса. Лично я к тому времени уже нашла свою ответную любоФФь (как оказалось на всю жизнь) и мы отмечали каждый год и пару лет после свадьбы этот праздник как и положено (когда-то кем-то было положено :)) Кафе, вдвоём или с друзьями, со свечами или без, всегда с подарками, сердечками и прочими амурностями. У кого-то, возможно, в это же период иногда повторялись сценарии 1 и 2, кто-то начинал отмечать праздник с одним, а заканчивал с другим :) Кто-то писал неотправленые письма любви, а кто-то отправлял анонимные валентинки...
Перниод 4 (скорее всего где-то на работе уже):
Девочки недавно замужние спешат уйти пораньше, чтобы приготовить любимому праздничный ужин; "девочки" давно замужние гасят после работы со своими подругами ром/джин-тоник/ водку-мартини за день святого валенитина (я не безграмотная - маленькие буквы это так задумано :)) равно как и давно женатые мужчины (хотя есть вариант, что они вообще прийдут домой и не вспомнят: "а чOO это она сегодня позно и нетрезвая?" :)) Девочки незамужние с парами поужинают в ресторане; девочки незамужние и без пар пойдут пить мартини дома в одиночестве, глядя фильмы про любовь и рыдая. Кто-то, кто счастлив по жизни с любимым/любимой скажет "Я люблю тебя и сегодня и всегда", они же вместо "доброе утро" поцелуют и скажут что-то запредельно нежное... И не потому что вдруг вспомнили, что любят, а просто потому, что так приятно сказать об этом ещё раз.
Ведь почему-то ни у кого не возникает темы: "Фу, не поздравляйте меня с 8-ым марта, я ведь Женщина всегда, не надо мне ваших цветов/конфет/духов только один раз в году". Всем (ладно, не буду обобщать - многим) приятно почувствовать себя немножко больше Женщиной 8-ого марта, немножко детьми в Новый год, почему же так зазорно и немодно (как ни странно но по моей личной статистике, основанной на паре фрэнд-лент негативное отношение к празднику всё же преобладает... не нейтральное - именно негативное) почувствовать себя чуть-чуть более влюбленным в День Святого Валентина? Праздник как праздник - ни больше ни меньше. И не смотря на свою настойчивую убеждённость в том, что любят не один день в году а все 365 и всё-таки собственную склонность к "F**k February 14th - we love each other every day!" мне приятно видеть воркующих влюблённых, красные сердечки из всевозможных материалов: шариков, печенек, открыточек и тп; приятно как-то даже просто думать (сидя дома, попивая горячий чай и ожидая мужа с работы) обо всём, что происходит сегодня в сердцах тех, кто только недавно нашёл свою заветную и вечную (пусть даже она продлится совсем недолго) любовь: как они трепетно ждут вечера, чтобы поздравить, и увидеть реакцию, и получить сегодня как-то по-особенному жаркий поцелуй, какую-то по-особенному страстную ночь.
Я не скажу, что для меня этот праздник особенный, но отрицать его волшебность для кого-то тоже не берусь, ведь любовь она такая разная и такая прекрасная сегодня, в день Валентина, и всегда...

Пс. прошу прощения за более женский взгляд на вышеизложенное... по-другому мне не дано ;)